Eu tenho um relacionamento ruim com meu padrasto. Ele apareceu quando eu tinha cinco anos. Uma vez que ele quisesse prender meu peito (eu tinha seis anos), eu resisti, mas então concordei – eu realmente queria que eu tivesse um pai. Ele constantemente me humilhava e minha mãe, gritava para que eu pensei, eu morreria de medo.
Aos 14 anos, eles me estupraram e, aos 17 anos, escapei. Meu marido bebeu, batia, caminhou. O mesmo com o segundo. E o terceiro foi dado para sempre por não encontrar um emprego – ele se sentou e chorou na minha frente. Há um ano, terminei com o manipulador (descobri o que é, comecei a beber antidepressivos). Agora eu também saio das relações abusivas – provavelmente, ele é um sociopata.
Eu entendo que o motivo está em mim, você precisa mudar algo. Sou indiferente ao chão masculino, decidi viver para mim, aproveitar o cialis sem receita amanhecer e o pôr do sol, caminhadas, livros, autoconfiança e desenvolvimento.
Eu quero paz e harmonia interior. Há um ressentimento contra meus pais, para minha mãe que eu não poderia me proteger do primeiro tirano, odeio meu padrasto que me quebrei da minha infância. Mamãe começou a justificá -lo com o tempo, ele até hoje a come moralmente. Isso me dói, mas estou cansado de salvar a todos.
Eu quero viver uma vida cheia de cores. Qual é o meu problema, o que eu preciso para resolver? Quando criança, minha mãe sempre dizia: “Fique quieto, caso contrário, pai ficará ainda mais zangado”. Eu ainda tenho medo deixado para ele.
Yana, houve muitos eventos traumáticos em sua vida. Tanto na infância quanto na idade adulta. A julgar por como e o que você escreve, você já fez um longo caminho de reflexão e você sabe muito para si mesmo. Você já deu os primeiros passos para a cura. Resta procurar ajuda e seguir este caminho mais.
Qualquer repetição de cenários fala de experiência “não digerida” do passado. Abuez, transferido na infância e na adolescência, continua a influenciar a natureza do seu relacionamento com os homens.
Seu padrasto aplicou violência a você e sua mãe. Quando você cresceu, inconscientemente começou a escolher um modelo familiar de relações para si mesmo, que repete parcialmente o que aconteceu em sua família dos pais.
Nossa psique é organizada de tal maneira que subconscientemente estamos procurando situações traumáticas semelhantes, das quais queremos sair de maneira diferente do que era na infância. Queremos sobreviver à mesma experiência, mas obtenha outro resultado. Como regra, essa é uma armadilha na qual ocorre trauma repetido. Entrando em um relacionamento abusivo, você se machuca repetidamente.
Você está cansado de salvar seus parceiros e deseja sair de um círculo fechado, mas não sabe como fazer isso. Aparentemente, você está muito confuso e não se sente capaz de mudar esses cenários. A única maneira de sair de um círculo fechado é viver conscientemente a dor que o leva a este círculo. Através de lágrimas e emoções.